Morite de Risa Mas de 250 Imagenes

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sweetsanti

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Morite de Risa Mas de 250 Imagenes

Creado el: Marzo 13, 2010, 05:47:54

Disfruten!, son cientas de imagenes! porfa estoy concursando voten

Humor Gráfico de Animales

Este me descolocó, se sarpa

Humor gráfico Trabajo

Humor grafico Política

Humor Gráfico Informatica

JAJAJAJAAJAJA

Humor Grafico Varios

Deportes

Bodas

Clinton

Variadas

Viejitos

Nacimientos

Machistas

Religion

Medicos

chistes

Organizado:

Chistes de Abogados:

-Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:

-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es
saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero
en todos se cobra.

-Durante una audiencia
en el juzgado se genera una disputa y el
fiscal le grita al abogado defensor:
Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
Ya que las partes se han identificado correctamente,
sigamos con la audiencia...

-Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre
integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres
en la misma fosa!

-Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los
mandamientos:
Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- Y quien quedó con ellos ?
- El abogado....

-Método del gato para determinar la clase de abogado
con que se negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo,
ese abogado es muy
perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque
es una rata.

-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está

ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...

Por cortesía profesional.

-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a
todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en
ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Entonces exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar
seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en
uno.... vivos.

-Se encuentran dos abogados
y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"

Chistes de Borrachos:

-Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho):
Toss los que essten a la issquierda... soon unoss cabronesss.. Y toss loss que essten a la derechssa... soon unoss jilipollass...
Salta uno y dice:
¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cab....
¡¡¡Puesss ponte aqui jilipollasss!!!

-Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al tendero:
-"Dos Coca-Colas"
El tendero le pregunta:
-"¿Familiares?"
El borracho contesta:
-No, dos putas, pero tienen sed.

-Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".

-Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice:
SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."
El vecino lee el letrero y le contesta:
"Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

-Van dos borrachitos caminando por la estación del tren y uno iba caminando por el medio de la línea del tren y el otro por el lado y como estaban tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren
y el borrachito que se había quedado dormido en el medio de la línea quedó con las patas por allá , la cabeza por acá, los brazos por allí todo esparcido. Y de repente el otro borrachito despierta y como todavía estaba borracho él, le dice al otro:
!!! Que desordenado eres para dormir !!!!

-¿Qué le dice un borracho a un recién nacido?
"Bebe"

-Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro... "Compadre"... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar... y el otro le contesta... con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted.

-El que bebe... se emboracha.
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... va al cielo...

...y puesto que al cielo vamos... bebamos!

-Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

-El alcohol acorta tus días... pero si vieras como alarga tus noches!!!

-Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escucharon la griteria y llamaron a la policía. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta porque esta gritando abracadabra.
¿Qué yo estoy gritando? - dice el borracho.
El guardia le contesta, usted esta gritando abracadabra
"Pues perdone" y grita ¡¡¡ ABRE CABRONA !!!

-El guardián del parque hacía su ronda, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Uno agarrado de un poste con los pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás.
- "¿ Qué significa esto ?" - pregunta el guardián
El que está metiéndole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contestó:
- "Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole"
- "Pero metiéndole un dedo por detrás no va a vomitar" - dijo el guardián sorprendido.
- "Deje que yo le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca, ¡¡¡A VER SI NO VA A VOMITAR!!!"

Síntomas de que uno es borracho

1. Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
2. El trabajo interfiere con su bebida.
3. Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcóholico.
4. 24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera... ¿coincidencia?.
5. Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!
6. Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
7.
La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
8. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
9.
Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
10. Acostado en el piso... te caes.
11.
Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
12. La cerveza ya no es solo para el desayuno.
13. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
14. Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
15.
Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
16.
Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.
17. Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle.
18. Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
19.
Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
20.
Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
21. La botella está vacía... ese es el problema aquí!.
22. Se despierta desnudo en el último asiento de algún omnibus.
23. Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...
24. El whisky ya no surte efecto.
25.
Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
26. ¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?...
27. No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia.
28.
Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

Chistes de Gallegos:

-¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ?
Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.

-En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.

- Josefa, ¿Estais embarazada?
- Si Pepe
- ¿Y estais segura que es vuestro?

-Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........

-En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomas.

-¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida?
-Se bajan la brageta...
Cortesía de Christian Torres

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

-Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

-Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???

-Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

-Oye manolo, que's oy?????
Pendejo!...
No, coño, que día....
pues todos!......

-Una carta de una madre gallega a su hija.
Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.
Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán.
Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto.
Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ.
Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado.
No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco

- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.

- Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
" Restaurante- Retroceda 5 Km."

- ¿ Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal ?
- No, ¿ para qué ?
- Para poder escribir que ha sido usado.

- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.

Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

En un almacén gallego había un cartel que decia:
" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.

¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.

En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar manana?
Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:
- Y que Manolo, ¿que habeis decidido? y Manolo contesta:
- Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos.

Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.

- ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
- No hace un par de Semanas Santas.

- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

Chistes de Jaimito:

Jaimito le pregunta a la maestra:

Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea

Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:

- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra mas alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una mas alta todavia.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
-Hija de puta

Jaimito que llega a su casa y le dice al padre:

"Papá, papá, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Jaimito me dice Pita."

Y le dice el padre:

"Pues cada vez que te diga Pita tu le dices puta."

Al día siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice:

"Rigodon."

"Presente."

"Tinkiwinki."

Presente."

"Pita."

"PUTA."

"¡Repita!"

"¡REPUTA!" .

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: "hoy haremos ejercicios de comparación".

"A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor"

"Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre.

"Tú Oscarito".

"Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé neumonía por haberte mojado.

"¿Y tú Pepito?"

"Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran!"

En plena clase, a la maestra se le cae el gis al momento de escribir en el pizarrón. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos miran y se ríen. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha:

"¿Hasta dónde viste, Juanito?"

"Hasta el tobillo, maestra".

"Dos días de suspensión", informa con acritud. "Y tú, Mario, ¿hasta dónde viste?"

"Hasta la rodilla, señorita".

"Dos semanas de suspensión", declara con enfado. "¿Y Pepito?"

"¡Ay, maestra, yo vi hasta el año que viene!"

Don Pepe se estaba bañando, cuando, de pronto, Pepito irrumpe. Pudoroso, el hombre se cubre la entrepierna.

"¿Qué tienes entre las piernas, papá?"

"Nada, hijo", le responde tapando sus genitales con ambas manos.

"Papá, ¿qué tienes entre las piernas?", insiste el pequeño.

"Un ratoncito", contesta con sonrojo el padre, pensando que su hijo es muy pequeño para explicarle ciertas cosas.

"¡Te lo quieres coger! ¿Verdad, papá?"

Cierto día, Pepito se estaba bañando con su mamá y, al verle la crica, le pregunta:

"Mami, ¿qué tienes ahí?"

"Es un estropajo. ¡Deja de hacer preguntas y apúrate que se nos hace tarde!"

Al día siguiente, vuelven a bañarse juntos, pero en esa ocasión la madre se pone pantaletas para evitar preguntas, pero, aún así, Pepito la interroga:

"¿Y tu estropajo?"

"Lo perdí, y ya deja de hacer esas preguntas".

Días después, Pepito corre a buscar a su mamá gritando:

"¡Mamá, mamá, ya encontré tu estropajo!"

Sorprendida, la mujer, le pregunta:

"¿Qué dices? ¿Y dónde está?"

"Lo tiene la criada, lo que pasa es que le está lavando la cara a mi papá".

Pepito iba por la calle arrastrando con una cuerda a una rana aplastada. Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La Madame abrió la puerta y al ver al pequeño le preguntó que quería. Pepito respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo.

La Madame se lo pensó y decidió que ¿por qué no? y le dijo que pasase. Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase. Él preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y, por supuesto, la Madame respondió que no. Pero Pepito había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.

Como el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la mujer le dijo que Marlene estaba subiendo la escalera en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, Pepito subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la dueña del burdel y se dirige hacia la salida. Intrigada, la dueña le pregunta:

"¿Por qué has elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad, en vez de cualquiera de las otras?"

"Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera, a la que le gustan mucho los jovencitos; ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán; lo harán y ella se contagiará. Por la mañana, cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará... ¡Y ESE es el HIJO DE PUTA que atropelló a mi RANA, y me lo quiero CHINGAR!"

Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó:

"¿Cómo te fue María?"

"Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba."

"Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones."

"No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité."

La maestra informa a sus alumnos:

"Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética... Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas".

La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería".

"A ver, Carlitos, ¿que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?"

"Este, este... No sé."

"A ver, tú Luisito".

"No sé, maestra".

"¿Pablito?"

"No sé, maestra".

Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.

"Pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer. "A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?"

"Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos; el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética".

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin puedo preguntar a Pepito sin temor".

"En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre".

En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."

Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."

La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá:

"Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."

El papá, riéndose, responde:

¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburón, tiburón..."

Como tarea, los alumnos deberían decir un dicho popular y presentar algo alusivo al mismo. Para entrar al salón, la maestra les pide que presenten la tarea, y empiezan a desfilar los alumnos.

El primero es Jorgito que lleva una ramas en la cabeza y dice:

"Al que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija".

"Muy bien Jorgito, tienes 10 de calificación".

Sigue Miguelito que, al igual que Jaimito, no traía tarea, por lo que se les ocurre entrar abrazados. Al verlos así, la maestra les pregunta sobre la tarea.

"Dime con quién andas y te diré quién eres", responden los chiquillos.

La maestra los felicita y les otorga 10 de calificación.

Así, van entrando todos los alumnos. La maestra, al ver que Pepito no traía nada de tarea lo deja al final. Pero, en ese lapso a Pepito se le ocurre algo: toma un vaso desechable que estaba tirado; lo llena de agua y, al entrar al salón, se saca el pene y lo mete al vaso al tiempo que dice:

"Lo que se tenga que pelar, que se vaya remojando".

La profesora de una escuela primaria le pidió a sus alumnos que escribieran una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas:

1. Monarquía.
2. Sexo.
3. Religión.
4. Misterio.

Como premio, quien terminara primero, podría salir del colegio una hora antes de la hora de salida.

Habían pasado solamente unos segundos cuando Pepito levantó la mano y dijo que había terminado.

La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su trabajo.

Pepito, muy orgulloso se levantó y leyó en voz muy alta:

"¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?"

Pepito y Jaimito entran a dormir en hotel, donde únicamente les dan una cama para los dos. En mitad de la noche, Pepito escucha la respiración agitada de Jaimito y le pregunta:

"Jaimito, ¿te estás masturbando?"

"¡Pues, claro, hombre!

"¡Entonces jálate la tuya!"

En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:

Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."

Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."

Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer."

Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución:

"Mira, Pepito, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en nuestra recamara. Sé un niño bueno, asómate a la ventana y cuéntanos lo que ves, ¿sí?"

El nene comienza:

"Hay una señora paseando a su perro. Un autobús rojo está pasando. Los vecinos de enfrente están teniendo sexo otra vez..."

"¿Cómo sabes tú eso?", gritan sus padres.

"¡Es que su hijo pequeño también se está asomado a la ventana haciéndose pendejo como yo!"

Eso es todo amigos, ojala lo hayan disfrutado!

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:lol1:.................... :rollseyes:........................ :naughty:
Muy buen rejunte de chistes!! gracias por la sonrrisa que me saco tu post!!! :smile:: :smile:: :smile::

Comentado el 13/3/2010 - 24:42:24

Comentado por:

Anita

#2 | Anita |

| puntos: 0

buenisimo santy!!! +30

Comentado el 14/3/2010 - 9:16:03

Comentado por:

arielitus

#3 | arielitus |

| puntos: 0

excelente +20

y este es el esquema organizacional de toda empresa:

Comentado el 14/3/2010 - 15:34:18

Comentado por:

elcuervo

#4 | elcuervo |

| puntos: 0

jejeje muy buenooooooo

el domingo a los bosteros le hacemos esto jejeje

:cool1:

Comentado el 15/3/2010 - 13:36:42

Comentado por:

ariel_grana

#5 | ariel_grana |

| puntos: 0

Son todas buenas no puedo votar!
+5

Comentado el 17/3/2010 - 18:07:22

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